et glou et glou et glou ... 1 pour tous ... tous bourrés

Une pleine de finesse...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman. * " Ben c'est toute une histoire " , raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. * " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " * " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. " * " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie, au moins ? * " Ah ça,..... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête. "

une petite serie sur les blondes allez c parti :

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit: - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Bof, il est déjà trop loin.


Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que
je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur


Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron
vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil
qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que
j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la
retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son
corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond:
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa
mère est morte elle aussi.


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri desregards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois,ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon restedubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : - Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond : - Parce que je préfère rester avec toi !


Savez-vous comment brûler l'oreille d'une blonde??
-> En lui téléphonant pendant qu'elle repasse!

Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs enfants:
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous le lit de ma fille la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des capotes dans le tiroir du bureau de ma fille. Imaginez l'horreur pour une mère, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

t'a de la concurence Papouf ..
excellentes blagues

Fragle a écrit:

t'a de la concurence Papouf ..
excellentes blagues

j'en ai d'autres dans mon sac...

oui mais moi je les sort o fur et a mesure ... tout d un coup c bcp tro long a lire !!!! et j ai adorer cel de la femme sur les rails !!!!

bon bah g pa de blague pr se soir ... desole ! j ai pa le courage de chercher ! j ai tro fai le con cet aprem entre le quad les 360 frein a main en 206, me foutre de la gueule du con ka voulu faire le malin avec ca 80 et ki c votrer ds le virage en voulan fumer le 350 raptor !!! fo pa rever nn plu .... ^^ ce ki etai bien ossi c quand un pote s'est accrocher a sa voiture qd on en faisai sur le circuit et ko premier virage il a decoler en restan accrocher o caro !!! a la la kel bon delire cette aprem !!! je sais que vous vous en foutai un peu mais bon c'est pa grave !!! ^^
voila encore une petite histoire de ma vie !!! ^^ bon le quad c t pa le mien c un pote ki se lai payer neuf et ki a debourser 6700 € d un coup ... personne ne saurai m expliker commen il a pu faire ??? car meme pour moi ki le connai ca reste un miracle ...
je tien a preciser que tout ceci c'est passer a cote d un pti circuit dans une grande plaine o milieu des vignes et des champs !!! c tres importan de respecter le code de la route !!! ^^

c'était l'histoire du jour ^^

c'etait surtout un sacre bon delire !!! ^^

Papouf a écrit:

bon bah g pa de blague pr se soir ... BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA c tres importan de respecter le code de la route !!! ^^

36 15 Mavie rubrique Qui n'enveut...

sinon c tres bien de finir ton histoire par une petite lecon de morale...

SPECIAL BREIZH

Un cultivateur breton demeurait juste a cote de la frontière normande
et son voisin d'à côté était un normand.

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus,jusqu'à ce qu'un
événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait
ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.

Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
redonner l'oeuf.

Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et
lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment,jusqu'à ce que le
Breton propose une solution.

- Écoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut
pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher,on utilise la
méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.

- C'est ben simple.
Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien
de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu
calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Normand accepte.

Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction,se prend un élan
en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur...
Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
" a mon tour maintenant. "
Le Breton répond:
"Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire : faut pas faire chier un breton.

pas mal ta petite histoire mais ma morale etait quand meme plus importante mais un de mes ami ne la pa respecter ce matin et nous a fait un remake de sebastien loeb sur route ... on a bien cru que la vieille de devant aller nous faire une crise cardiaque ! ^^ a la la c quand meme chiant que l'on s'amuse bien au lycee que juste vant les vacances !! mais bon tan pi ! ^^

Hornet a écrit:

SPECIAL BREIZH


La moralité de l'histoire : faut pas faire chier un breton.

Ca c ben vrai... hein papouf... tu vgeux qu'on regle le litige a la couille dur ... je suis breton

Fragle a écrit:

Hornet a écrit:

SPECIAL BREIZH


La moralité de l'histoire : faut pas faire chier un breton.

Ca c ben vrai... hein papouf... tu vgeux qu'on regle le litige a la couille dur ... je suis breton

pareil !!

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne
mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent...
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:

" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec
des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous
les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? ... "

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et luidemande:

" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge
dans la Crèche de Noël ."

pa de prob frag ! par contre c'est moi qui commence a taper !!! ^^ ok ????
et pour l autre histoire j'ai pa vaiment bien tout compris, ou du moins j'ai pas compri la chute ...

allez voici kelke blague special flic !!!

Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.

merci a tous nos amis les policiers sans lesquels aucune de ces blagues n'auraient pu etre raconter !!! ^^

mdr ..; jex est un flic motard ^^

Cool les blagues de flics!
Maintenant que hornet raconte des blagues ta du mal a suivre, va faloir se ressaisir si tu veux rester le top poster de messages inutiles^^

tu sais point de vue message inutile je peux faire encor mieu !!! aller je vais vous donner un exemple :
hier a 21h04 j ai manger une pomme, a 21h07 j'ai cracher un pepin et ensuite veers 21h10 jai jeter la pome .... vers 21h15 j'ai commencer un TM, mais soudainement vers 21h30 j'ai u le ptit noir ki frapper a la porte, j ai donc ete le delivrer sur le trone du pape-ouff, apres avoir delivrer et dis aurevoir a mon ptit negro ( ce n'est pa un terme pejoratif !! ), je suis retourner a mon PC et un ami ma prevenu par msn que demain ( donc ojourdui .. ) nous n iriont pas en cours mais faire relier nos dossier bac et trafiker un peu le quad ...

alors vous voyez bien que c'est moi le roi des messages carrement inutiles !!!!
voila c'est tout ce ke j avai a dire, je pense que je vais aller me pioncer car star wars ca ma fatiguer ...

aller gazzzzzzzzzzz ( oduc ou oline ), je viens de decouvrir que j'etait meme le roi des vieu jeu de mot !!! ^^

Effectivement j'ai du me tromper

Todor a écrit:

Effectivement j'ai du me tromper

+1

bon je lai fait une fois mais je ne le ferai pa 2 !! je vais quand mem pa passer pour un con tout les jours !!

Si vous avez moins de 18 ans ne lisez pas ceci :

Un père cherche sa fille, 17 ans ,en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et « oh ! Horreur ! ». Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main ! "

Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! "

La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif ! "

Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille. Le lendemain,
en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son père .

Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !

La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?! "

Le père "Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !

comment elle est trop bonne cette blague !!!!! la j avoue tu a fai fort !!!!